Llegó la el día...me internaron a las 18hs un martes, estuve con contracciones toda la noche anterior..mi parto estaba programado,eso lo supe desde el primer momento, ese día preparé mi bolso y el de la beba y me llevaron a la clinica, cuando llego a la sala de internaci-on una enfermera mira mi historia clínica y me mira firme a los ojos, era una mirada de esas con pena, me preguntó la edad..le dije 22..me acompaño hasta la habitación, y me dijo vas a compartir el cuarto, pero después del parto te derivamos a otra donde vas a estar sola c tu bebé. Ese día conocí a Roxana, ella tmb esperaba a su primer hijo, hablamos un poco y eseguida las 2 tomamos confianza, era una chica re buena y estaba asustada, le pregunté y me contó que su parto estaba programado porq sufría de problemas de tensión. Nos pasamos la noche hablando porque ninguna d las 2 no podíamos dormir,a media noche me vinieron a poner un suero, yo pregunte que era, y la enfermera me dijo es el medicamento q necesita tu bebé para protegerlo en el parto, eso me asustó y le dije q me explicara otra ves cómo sería, la enfermera me miró y me dijo, que estuviera tranquila, que con la cesárea, los medicamentos que tome en el embarazo y el suero el bebé estaba más que seguro.
La enfermera salió y obviamente Roxana me preguntó de que lo tenía que proteger, ahi, me tildé y no sabí si debía contarle...por miedo a su reacción, no tenía ganas de pasar un mal momento, pero yo estaba muy sensible..y me quebré, entonces un poco entre lágrimas, le conté..."tengo hiv, lo supe por mi embarazo,cuando ya estaba de casi 4 meses, ninguno de los 2 lo sabía, hasta ese momento, le dje que lo único que me importó desde ese día era salvar a mi hija, porque ella tiene la posibilidad de nacer sana..".
...esa era la primera ves que hablaba con alguien del tema, sentí verguenza, pero a la ves necesitaba expresar mi dolor, tenía la necesidad de saber cómo reacciona el otro frente a mi situación..creo que el hecho de que Roxana fuera un extraño para mí y a la ves estar a punto de ser mamá por primera ves igual que yo, me dió confianza para hacerlo, sé que ella me entendía,y lo bueno es que no sentí desprecio ni nada de su parte al contrario me daba fuerzas....esa noche no hice otra cosa más que pensar en que todo saliera bien. y no pegué un ojo...mi compañera tampoco, hablamos mucho, y me dió todo su apoyo, me dijo que no me sintiera culpable y que entendía mi silencio.
En la mañana sigguiente, la llevaron a sala de parto me dió su mano y un abrazo..que nunca voy a olvidar, y me dijo nos vemos con nuestros bebés luego.
Me quedé sola en el cuarto, tuve sólo la visita de mi novio, porque no le avvise a mi familia que ya estaba internada, no quería que ellos stuvieran. Por las dudas algo saliera a la luz, prefería esperar al momento del parto para recien avisar.
A las 21.hs..me empezaron a preparar, yo estaba con muchas contracciones..así estuve todo el día pero tenía que esperar a pasar toda la medicación por suero, a las 22.hs entré al quirófano, mi novio avisó a mi familia, que cómo estan en otro pueblo sabía que no llegarían para el parto, esa era la idea, yo quería evitar q puedan ver o escuchar algo, mis amigas tmb supieron en ese momento, asi que sólo estábamos él y yo..me dio un beso y me dijo que todo saldría bien...
entre al quirófano y a la media hora nació mi bebé...cuando me la muestran tenía sus ojitos abiertos..sentí que me miraba, sólo dije "hola mi amor"..y empecé a llorar, la tuve en mis brazos..era tan chuiquita, no lloró, tenía una paz...la enfermera la tomó de mis brazos y me dijo ya te la traemos..vamos a limpiarla tuve pánico de no verla, porque a mí me llevaban a sala de recuperacíon...la enfermera volvió sin la beba y me asusté..ella me dijo..cuando sientas las piernas la traemos, me desesperé y me sentía sola, mi novio entró a la sala y lloraba, me dijo la ví...apenas la sacaron de l quirófano, todavía no estaba limpia..eso me emocionó"..me dijo..
a la media hora, me la trajeron, dormidita, con su ropita nueva la que elegimos para ese día. La tuve en brazos, y sentí que buscaba mi pecho, les juro que no poder darle de mamar a mi hija fué una d las cosas más duras que pasé y me costó superar, la enfermera ya tenía preparada la mamadera..y me dijo que no llorara, porque mi bebé estaba bien y eso valía más que nada. Tuve q asumirlo, le dí su primera mamadera,y dormí abrazada..sin dejarla ni un segundo de mirar...
Ser mamá es la cosa más bella que un ser puede pasar, la sensación de llevar a alguien en tu vientre y sentirlo mover, saber que t escucha..y te siente...guau...me pasaría todo el día escribiendo de esto...mi hija me hizo volver a vivir...me devolvió esas ganas que la noticia de mi enfermedad me había hecho perder.
Desde el momento que la ví y la tuve en mis brazos..supe que ella era la razón más grande para pelearla...
y que todo hiba a estar bien...
Al día siguiente que nació, le sacaron muestras de sangre..eso fúe horrible!!!
Empezar con los estudios y estar en la espera de los benditos resultados..
mas o menos a los 20 días..nos reunimos c la doctora y nos dío la noticia de los primeros resultados: NEGATIVOS...!!!!!!!
Luego a los meses..unos segundos resultados tmb NEGATIVOS..y lós últimos que fueron cuando tenía 2 años..y eran los definitivos..DIERON negativo..MI HIJA ES SANA!...ella ya tiene 4 años..es muy saludable y la niña más felíz y alegre que pueden imaginar, si decidí contar esta parte de mi vida, es porque quiero reflejar a esas mamá que están pasando por lo mismo que no se den por vencidas..
y que sus hijos pueden nacer sanos, pero depende mucho de nosotras, en el tiempo de embarazo, sé que yo la ayudé a mi hija en todo momento...y hoy las 2 disfrutamos una vida normal..porque yo no necesito medicamentos y ella está fuera de toda esta mierda.
Ahora sólo me queda disfrutarla..y verla crecer como hasta hoy, somos inseparables, y muy unidas, es mi pequeña amiga tmb porque no tengo secretos con ella...bueno sólo este...pero shhhh...es chiquita y no se lo cuento porque tengo fé de que a lo mejor aperece la cura antes de tener que decirle lo que tiene su mamá-
De esto se trata...de la fé..y la confianza..de ser positivos en la vida porque sólo así salimos a flote....yo pasé una de cada color en estos 5 años..que no quiero tampoco recordar, porq siento que ya salí de ese pozo...
ahora sólo sé que sí podemos tener hijos, a pesar d la enfermedad, y se puede ser felíz..nosotras lo somos..ojalá pueda ayudar contándo mi experiencia...
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