MENTIRAS PIADOSAS...

Cuando supe q era positiva, pensé en cómo mi familia tomaría esa noticia....la verdad tengo que decirle que nunca me animé a hablarlo con mis viejos..soy la hija mayor de 3 hermanos, mis viejos siempre estuvieron orgullosos en todo de mí, y debe ser por eso que creí q lo mejor era no decirlo..porque tengo miedo a la desepción...con ellos me llevo muy bien, siempre me apoyaron en mis decisiones, y me acompañaron..ahora imaginen lo q fué vivir todo este tiempo sobre todo en mi embarazo..sosteniendo una mentira tras otra....


Los primeros meses de mi embarazo, fueron duros..no por el embarazo en sí porque de hacho estaba re bien...sino por lo que fueron los controles, análisis, y todo el proceso de mentalizarme en lo que sería mi parto...como mi familia no sabía d lo mío, cada ves que hiba al médico y mamá me quería acompañar..tenía que meter una ezcusa..pobre, soy su hija mayor..la que le daba su primer nieto..era obvio que quería estar conmigo en esos momentos...por empezar..con mi novio nos mudamos a otro pueblo, asi era más fácil, además mi novio si estaba medicado y vivir solos era lo mejor para tener esa privacidad cuando yo también estaba tomando la medicación para cuidar a mi bebé...d esas cosas nos cuidábamos por miedo a q alguien d la flia. encontrara las pastillas.

Un día no pude evitar que mamá me acompañara, qué hice?..hablé a mi doctora y le explique la situación..ella obvio q estuvo de acuerdo....cuando fuí al control...salió todo bien porq en ningún momento mencionó mi situación...y le dijo que mi embarazo y la beba estaban más que bien..cosa que era muy cierta..

Pero bueno madres son madres..y la mía es muy pegota conmigo...llegó un día ya en mi último mes del embarazo que me propuso quedarse en casa para cuidarme y ayudarme, qué más quisiera que tenerla ahí conmigo..yo no sé cómo hice pero recuerdo que de alguna forma le insinué que no la necesitaba...

no imaginan lo que yo viví todo ese tiempo, tapando mi realidad..porque la verdad. no soportaría ver sufrir a mis padres por mi culpa....no era el momento..si ellos estaban felices de ser abuelos, sobre todo mi viejo, que es un amor de persona..alguien muy querido y es tan protector...cómo le explicaría que me contagié..además tenía miedo de que ellos se alejaran o qué se enojaran con mi novio y lo hicieran responsable...no sé amigos..muchas cosas dentro mío que me hacían faltar el aire...mentía tanto a mis padres...y ellos no se lo merecen..me dieron la vida.. me aman y me lo demuestran todo el tiempo porque están a mi lado en todo...

Aún espero el día que pueda tener el valor de enfrentarlos y contarles....pero necesito en encontrar la manera, y el momento justo para hacerlo.
Esta es mi mochila, la que cargo desde hace5 años, el silencio, la aungustia, me siento muy sola en esto, ni siquiera puedo desahogarme con mi mejor amiga, tengo miedo de contarlo, miedo a que me dejen de lado, por suerte tengo a mi niña, es mi ángel..ella me da la paz..y las fuerzas.... es quien enciende mi motor todas las mañanas para salir y pelearla y sobre todo mirar hacia adelante y pensar en lo mucho que quiero vivir...por ella, para verla crecer y disfrutarla cada segundo...
por eso nunca me olvido de agradecerle a Dios que aunqué fué el peor momento de mi vida...me dió el motivo para salir adelante...