AMIGOS..SON LOS AMIGOS...

A veces me pasa cuando estoy con mis amigas y hablamos de todo...que por dentro me pregunto, qué sería de esta amistad si les contara...
Tengo mis amigas del alma..son cómo mis hermanas, ellas son 3...las de siempre, las que nunca dejaron de estar presente en mi vida ni yo en la de ellas, pero aún a pesar de ese lazo tan fuerte que siempre nos unió, no saben lo que tengo, ya les conté de mis mieedos antes, y leí todos sus consjos, y sé que tienen razón, a lo mejor si ellas supieran estarían más unidas conmigo que ahora...pero tengo un motivo porq el que no se lo digo..les cuento...
nosotras siempre fuimos 7 en el grupo...
cuando estuve internada esperando la llegada de mi bebé, entra una obstetra q no era la que me atendió en mi embarazo, dió la mala casualidad que esa doctora, era la mamá de una de mis mejores amigas,( se acuerdan que les conte que mi bebé nacio lejos de mi pueblo...porque yo me mantuve en distancia de mi familia para que no sospecharan nada), bueno ésta mujer trabajaba justo en esa clínica, obvio yo nunca lo supe, cuando ella entró a la habitación a controlarme porque estaba de guardia, me quedé helada, era obvia mi situación porque estaba en un cuarto sola que sólo era para embarazadas con hiv.
Tenía en su mano mi historia clínica, me dijo.."hola luci", "cómo estás?, respondí su pregunta, pero noté en su mirada que no podía creerlo...imaginen que yo pasé mi vida junto a su hija, vivíamos juntas, creo que por su cabeza debe haber pasado miles de cosas..y no muy buenas..igual la entiendo,
ella se sentó a mi lado en la cama mientras me revisaba pero nunca me miraba a los ojos cuando me habló, yo le agarré la mano y le dije, nadie lo sabe, ni mi familia. ni las chicas, nadie, y no lo pueden saber..ella me dijo que me quedara tranquila que no diría nada además hay un secreto profesional y bla bla bla..
se fué..esa noche no dormí..y me quedé mal..creo q sabía que algo saldría a la luz...
cuando nace mi bebé al los 2 días..me vienen a visitar todas mi amigas, incluso la hija de la doctora.
Esa fué una de las única veces que esa amiga, estuvo conmigo y mi bebé, ella se alejó completamente...nunca me dijo q le pasaba ni nada de nada, para su cumpleaños como toda la vida lo hice fuía a verla con mi gordita cuando llegué a su casa, estuve media hora y me quise ir, saben qué?..en un momento pedí pasar al baño y ví que ella y su mamá se miraron mal, ahí noté q mi presencia incomodaba, entonces llamé un taxi, saludé sin dar beso a nadie..por las dudas porque son muy idiotas...y me fuí.
Al tiempo mas o menos pasaron 3 meses..una de las chicas, me llama a q fuera a verla, cuando llego a su casa, lo primero q hace es abrazarme pero así fuerte. y le dió un beso a mi nena q ya tenía 4 meses, mientras tomábamos mates..ella se quebró y se puso a llorar..me dijo q le habian dicho que yo tengo sida, y necesitaba que le dijera si es verdad..no sé cómo hice la verdad, pero me largué a reír y le dije,, "amiga vos me ves enferma?, parezco mal o tengo algo raro?, me notás distinta?...no!!!...no tengo nada de eso, y la verdad no es gracioso, porque eso involucra a mi hija,
quien te dijo eso?..."..obvio que no me lo quiso decir, entonces le dije" mirá si estuviera enferma ustedes lo sabrían, cómo saben todo, y quedate tranqui que mi bebé y yo estamos bien, ella es más sana que nosotras 2 juntas, y yo estoy plena disfrutando mi maternidad y no quiero que ninguna persona me lo arruine con puteríos y menos de esa clase"...ella insistió en q se lo confirme, cuando hizo eso, me dí cuenta que lo sabía de una fuente muy segura...pero no podía decirlo, yo no aflojé en ningún momento y saqué fuerzas de dónde no enía y lo negué a muerte, me acuerdo que insistí en decirle que si tuviera eso, no andaría tan felíz de la vida como lo hacía, entonces creo q la dejé tranquila, porque ella sólo pensó en que podía morir y mi bebé estaría igual.
Ese día me fuí, cuando subo al taxi, tomé el cel y llamé a mi marido, le conté y no paré de llorar, lo primero que le dije fué.."la doctora le contó a mi amiga, ya todos lo van a saber"..nos acesoramos y supe que podía hacer juicio por eso si comprobaba que ella sacó a la luz mi estado.
Pero aunque supe que sí lo fué, no pude hacer nada, porque eso haría que todo saliera a la luz del todo, entonces sólo negué y negué y negué, y era mi palabra contra la de ellos, ese comentario llegó a oídos de mi hermana menor tmb..cómo un año después, pobre lloraba a escondidas sufriendo..hasta que me lo dijo, y fuí atando nudos..todo venía del mismo lado, mi hermana me creyó y ella convive conmigo día a día, nunca me vió enferma ni tomando nada ni mal...entonces para ella sólo fué un puterío barato de esos que la gente inventa por envidia...
así de a poco, con el pasar del tiempo 3 de mis mejores amigas, se alejaron, sólo nos vemos si nos cruzamos en algún evento, igual, cuando las veo, les demuestro lo bien que estamos las 2, es más me molesta que lo primero que me preguntan es.." cómo estás de salud?", entonces les digo siempre lo mismo "igual que siempre, muy bien", creo que ellas han enfermado más que yo, una estuvo con todos los síntomas d la gripe A y tuvo que estar 20 días encerrada, yo ni eso, porque cuando salió esa gripe me asusté y creí que seguro me la pegaba, por suerte ni cerca mío estuvo.
Bueno, ahora ya saben uno de los motivos por los que mis amigas no lo saben por mí, a veces creo q a lo mejor lo supieron igual que las otras 3, pero ellas se quedaron a nuestro lado igual, ojalá fuera así, pero tmb tiene que ver mi estado de salud, nunca me vieron en una situación que les hiciera dudar si estoy enferma o no, sólo con depre, pero eso fué cuando me separé, y no duró mucho porque me ayudaron a salir d eso.
Amo a mis amigas, soy una persona muy sociable, si alguien se aleja de mí lo noto enseguida, porque no es normal que lo hagan, siempre hago amigos nuevos, y siempre me demuestran su aprecio y cariño hacía mi y hija.
Pero mis amigas superan todo eso, y me duele ocultarles esto, pero lo hago no tanto por el miedo a q se alejen porque creo q los que me pasó con 3 de ellas me demostró que realmente no eran amigas, pporque no supieron estar cuando más las necesito, pero ya ví cómo sufrieron por miedo a perderme, y no quiero eso, prefiero conservarlas así, viviendo a mi lado y sabiendo que estoy bien y que voy a estarlo hasta que salga una cura, porque sé que falta poco, y me cuido para llegar a ese día tal cuál estoy ahora.

un poema para vos.....

U na ves me lo regalaron, lo tenía guardado en un mail...hoy revisando un poco lo encontré..y esta ves lo leí con atención...me gustó el final del poema..."DIOS HIZO UN AMIGO ALGUIEN CON QUIEN PODEMOS SER LO QUE SOMOS SIN FINGIR"....y supe que tenía a quien dedircarlo, éste es su lugar ahora... en mi "casa" y para los amigos con los que puedo ser yo y con los que no tengo nada que fingir...

UN ABRAZOOOOOOOOOOOOO ENORME QUERIDOS AMIGOS Y AMIGAS!!!!!!

Un abrazo y un gracias..no me alcanza...

HOLA!!!...quiero decirles a cada uno de ustedes, que pasó por "mi casa"..que agradezco de todo corazón lo que me escribieron, recien llego de pasar el finde con mis amigas y mi hija, con ellas disfruto todooo...pero saben que sólo puedo compartirle lo lindo, y ustedes me dieron la posibilidad de expresar, y hablar y saben qué..me siento re bien de poder conocerlos y que me conozcan, porque no tengo más que un amigo al que adoro y sólo con él comparto esto. Después de leer a cada uno me sentí aliviada y sentí su cariño, respeto, y sincero abrazo..ojalá pueda devolverlos, ahora me conocen, me gustó conocerlos tmb, ya visité sus blog..los leo d a poco cuando estoy sola en casa, y sus historias me ayudan a pensar mejor las cosas..no sólo por mí, sino por mi hija..ella se merece tener su mamá bien, y ahora sé que cuento con ustedes para hacerlo...les mando un abrazo grande...y acá tienen una amiga más...gracias...igual a vos, Ale..lo sabés...

ME SENTÈ A ESPERARTE....

Hace ya más de un año que estoy sola, viví 5 años junto al papá de mi hija y al hombre que amaba, un domingo por la mañana me habló y me dijo que se hiba de la casa, que lo hacía para no hechar a perder todo lo que habíamos logrado juntos, me tomó por sorpresa, la verdad siempre fuimos muy compañeros y muy unidos, no imaginaba el día que cada uno siguiera solo sin el otro.

Ese día mi familia, con la que siempre había soñado y a la que día a día disfrutaba, se estaba derrumbando y yo nunca lo había notado, sé que a veces sólo se trata de que se acabó el amor, y reconozco que fuí egoísta en pensar que si yo aún lo amaba como el primer día no podía dejarme, ahora que ya estoy bien y puedo hacer un análisis de toda mi relación con él en el pasado, puedo ver que lo mío era amor, pero también, fué el temor a estar sola, y cuando digo esto me refiero a estar sola con la mochila de una enfermedad, que sí en su momento pude tener fuerzas y asumirlo por mi hija más que nada, lo hice también porq sabía que lo tenía a él, ahora me pasa después de tanto tiempo sola, que me da miedo conocer a alguien, y tengo ganas de hacerlo, porque extraño eso de compartir momentos, sobre todo el sentirme amada o querida, pero si bien oportunidades tengo, no me animo a involucrarme, el hecho de ser rechazada me paraliza, tengo miedo de enamorarme otra ves y sufrir por no ser aceptada, haciendo una recorrida por los blog me encontré con historias re lindas, historias de amor, por ejemplo de Gilda y Rubén, que estan juntos a pesar d la enfermedad hasta ya se casaron y son felices..pero ellos se conocieron así, teniendo lo mismo, a caso tengo qué buscar un amor que viva lo mismo que yo?....tambíen conocí en un chat a una chica con la que pude hablar mucho de esto, ella me contaba que sus parejas siempre fueron hombres que no eran positivos, ella me decía que me deje de joder y que haga mi vida normal, pero definitivamente me cuesta, y sobre todo el hecho de vivir en un pueblo, a lo mejor si estuviera en una ciudad más grande dónde no todos te conocen ni están pendientes de la vida del otro sería más fácil, para mí estar en pareja significaría tener que sacar a la luz tarde o temprano mi situación y ya hace 5 años que llevo ocultando esto, Dios, cómo se hace?..alguien lo sabe?..porque yo todavía no encuentro la manera de poder decir, "alguien puede enamorarse de mí y estar a mi lado a pesar de todo"...

Ya me encuentro en una etapa dónde necesito encontrar a esa persona...me siento vacía, quiero un abrazo por las noches, un buen día en las mañanas, quiero tener alguien a quien querer, acompañar, con quien pueda hablar de mis cosas cotidianas, con quien pasear, salir de compras...extraño eso..y mucho, extraño compartir una charla en la mesa sobre el día que tuvo cada uno...hasta extraño tener una discusión y esos enojos que despuès hacen mágica la reconciliación, quiero encontrarte y que me aceptes, que me entiendas, y me acompañes...que me ames y disfrutes de mi hija tmb, que seas un amigo para ella, y un amigo para mí, que estés en mis noches, en mis amaneceres, en mis tardes, en los buenos y malos momentos..y poder estar tmb en los tuyos....es lo que quiero..un compañero...alguien a quien dar y de quién recibir....

Hoy me senté a esperarte...porque ya no quiero buscarte creo que necesito que vos me encuentres...y me dés la mano para acompañarme en esto, que no sea tu mochila pero sí que alivianes la mía.....

ya no me acuerdo de mí....

Ya no me acuerdo de mí, ya no me acuerdo de nadaYa no se bien lo que fui, si hare krishna o si lamaMi dirección es aquí, mi apartamento tu camaYa no me mires así que tengo el alma gitanaY en este alzheimer feliz tus ojos son mis ventanas
Amor como el que me das desmemoriza a cualquieraMe acuerdo cuando te vas y se me olvida si llegasSolo me importa si estás, no sé si hay sol o si nievaMi nombre es el que querrás, mi patria es la que prefierasSi en este alzheimer feliz, tu brasiere es mi bandera
Ya no me acuerdo de nadaSi sufrí si llore, si te salve o me salvasteSi es un mal o es un milagroYa no me acuerdo de nadaYa no me acuerdo de nadaSi perdí o si gane, si fue real o si soñéSi estuve al borde del delirioYa no me acuerdo de nada, de nadaYa no me acuerdo de nada
Me cuentan que un día viví entre las sombras y el miedoFui amante de un maniquí de corazón usureroMe cuentan que el que yo fui perdía llegando primeroHoy solo se que es por ti que recordarme no puedoY en este alzheimer feliz te quiero porque te quiero
Ya no me acuerdo de nadaSi sufrí si llore, si te salve o me salvasteSi es un mal o es un milagroYa no me acuerdo de nadaSi perdí o si gane, si fue real o si soñéSi estuve al borde del delirioYa no me acuerdo de nada
Ya no me acuerdo de nadaYa no me acuerdo de míNo te cambio por nada
Debe ser la locura de este amor imprudenteQue me ata sin cura a tu falda inocenteQue me mantiene a oscuras el delirio inminenteDe cambiar tu figura por otra diferenteMe amarre a tu cintura y aunque hable la gente

LOS MIEDOS....by Eduardo Galeano.

El hambre desayuna miedo.

El miedo al silencio aturde las calles.

El miedo amenaza.

Si usted ama, tendrá sida.

Si fuma, tendrá cancer.

Si respira, tendrá contaminación.

Si bebe, tendrá accidentes.

Si come, tendrá colesterol.

Si habla, tendrá desempleo.

Si camina, tendrá violencia.

Si piensa, tendrá angustia.

Si duda, tendrá locura.

Si siente, tendrá soledad.

´SER MAMÁ...

Llegó la el día...me internaron a las 18hs un martes, estuve con contracciones toda la noche anterior..mi parto estaba programado,eso lo supe desde el primer momento, ese día preparé mi bolso y el de la beba y me llevaron a la clinica, cuando llego a la sala de internaci-on una enfermera mira mi historia clínica y me mira firme a los ojos, era una mirada de esas con pena, me preguntó la edad..le dije 22..me acompaño hasta la habitación, y me dijo vas a compartir el cuarto, pero después del parto te derivamos a otra donde vas a estar sola c tu bebé. Ese día conocí a Roxana, ella tmb esperaba a su primer hijo, hablamos un poco y eseguida las 2 tomamos confianza, era una chica re buena y estaba asustada, le pregunté y me contó que su parto estaba programado porq sufría de problemas de tensión. Nos pasamos la noche hablando porque ninguna d las 2 no podíamos dormir,a media noche me vinieron a poner un suero, yo pregunte que era, y la enfermera me dijo es el medicamento q necesita tu bebé para protegerlo en el parto, eso me asustó y le dije q me explicara otra ves cómo sería, la enfermera me miró y me dijo, que estuviera tranquila, que con la cesárea, los medicamentos que tome en el embarazo y el suero el bebé estaba más que seguro.
La enfermera salió y obviamente Roxana me preguntó de que lo tenía que proteger, ahi, me tildé y no sabí si debía contarle...por miedo a su reacción, no tenía ganas de pasar un mal momento, pero yo estaba muy sensible..y me quebré, entonces un poco entre lágrimas, le conté..."tengo hiv, lo supe por mi embarazo,cuando ya estaba de casi 4 meses, ninguno de los 2 lo sabía, hasta ese momento, le dje que lo único que me importó desde ese día era salvar a mi hija, porque ella tiene la posibilidad de nacer sana..".
...esa era la primera ves que hablaba con alguien del tema, sentí verguenza, pero a la ves necesitaba expresar mi dolor, tenía la necesidad de saber cómo reacciona el otro frente a mi situación..creo que el hecho de que Roxana fuera un extraño para mí y a la ves estar a punto de ser mamá por primera ves igual que yo, me dió confianza para hacerlo, sé que ella me entendía,y lo bueno es que no sentí desprecio ni nada de su parte al contrario me daba fuerzas....esa noche no hice otra cosa más que pensar en que todo saliera bien. y no pegué un ojo...mi compañera tampoco, hablamos mucho, y me dió todo su apoyo, me dijo que no me sintiera culpable y que entendía mi silencio.
En la mañana sigguiente, la llevaron a sala de parto me dió su mano y un abrazo..que nunca voy a olvidar, y me dijo nos vemos con nuestros bebés luego.
Me quedé sola en el cuarto, tuve sólo la visita de mi novio, porque no le avvise a mi familia que ya estaba internada, no quería que ellos stuvieran. Por las dudas algo saliera a la luz, prefería esperar al momento del parto para recien avisar.
A las 21.hs..me empezaron a preparar, yo estaba con muchas contracciones..así estuve todo el día pero tenía que esperar a pasar toda la medicación por suero, a las 22.hs entré al quirófano, mi novio avisó a mi familia, que cómo estan en otro pueblo sabía que no llegarían para el parto, esa era la idea, yo quería evitar q puedan ver o escuchar algo, mis amigas tmb supieron en ese momento, asi que sólo estábamos él y yo..me dio un beso y me dijo que todo saldría bien...
entre al quirófano y a la media hora nació mi bebé...cuando me la muestran tenía sus ojitos abiertos..sentí que me miraba, sólo dije "hola mi amor"..y empecé a llorar, la tuve en mis brazos..era tan chuiquita, no lloró, tenía una paz...la enfermera la tomó de mis brazos y me dijo ya te la traemos..vamos a limpiarla tuve pánico de no verla, porque a mí me llevaban a sala de recuperacíon...la enfermera volvió sin la beba y me asusté..ella me dijo..cuando sientas las piernas la traemos, me desesperé y me sentía sola, mi novio entró a la sala y lloraba, me dijo la ví...apenas la sacaron de l quirófano, todavía no estaba limpia..eso me emocionó"..me dijo..
a la media hora, me la trajeron, dormidita, con su ropita nueva la que elegimos para ese día. La tuve en brazos, y sentí que buscaba mi pecho, les juro que no poder darle de mamar a mi hija fué una d las cosas más duras que pasé y me costó superar, la enfermera ya tenía preparada la mamadera..y me dijo que no llorara, porque mi bebé estaba bien y eso valía más que nada. Tuve q asumirlo, le dí su primera mamadera,y dormí abrazada..sin dejarla ni un segundo de mirar...
Ser mamá es la cosa más bella que un ser puede pasar, la sensación de llevar a alguien en tu vientre y sentirlo mover, saber que t escucha..y te siente...guau...me pasaría todo el día escribiendo de esto...mi hija me hizo volver a vivir...me devolvió esas ganas que la noticia de mi enfermedad me había hecho perder.
Desde el momento que la ví y la tuve en mis brazos..supe que ella era la razón más grande para pelearla...
y que todo hiba a estar bien...
Al día siguiente que nació, le sacaron muestras de sangre..eso fúe horrible!!!
Empezar con los estudios y estar en la espera de los benditos resultados..
mas o menos a los 20 días..nos reunimos c la doctora y nos dío la noticia de los primeros resultados: NEGATIVOS...!!!!!!!
Luego a los meses..unos segundos resultados tmb NEGATIVOS..y lós últimos que fueron cuando tenía 2 años..y eran los definitivos..DIERON negativo..MI HIJA ES SANA!...ella ya tiene 4 años..es muy saludable y la niña más felíz y alegre que pueden imaginar, si decidí contar esta parte de mi vida, es porque quiero reflejar a esas mamá que están pasando por lo mismo que no se den por vencidas..
y que sus hijos pueden nacer sanos, pero depende mucho de nosotras, en el tiempo de embarazo, sé que yo la ayudé a mi hija en todo momento...y hoy las 2 disfrutamos una vida normal..porque yo no necesito medicamentos y ella está fuera de toda esta mierda.
Ahora sólo me queda disfrutarla..y verla crecer como hasta hoy, somos inseparables, y muy unidas, es mi pequeña amiga tmb porque no tengo secretos con ella...bueno sólo este...pero shhhh...es chiquita y no se lo cuento porque tengo fé de que a lo mejor aperece la cura antes de tener que decirle lo que tiene su mamá-
De esto se trata...de la fé..y la confianza..de ser positivos en la vida porque sólo así salimos a flote....yo pasé una de cada color en estos 5 años..que no quiero tampoco recordar, porq siento que ya salí de ese pozo...
ahora sólo sé que sí podemos tener hijos, a pesar d la enfermedad, y se puede ser felíz..nosotras lo somos..ojalá pueda ayudar contándo mi experiencia...