saludos..

hola a todos amigos míos!!!!, ya no paso muy seguido, pero cuando tengo oportunidad trato de visitarlos para estar añ tanto de cómo van sus días, les cuento que yo sigo más que bien de salud!, hace poco pasé mi cumple, la verdad la pasé genial, me sirvió para darme cuenta que vale la pena festejar un año más de vida cuando se quiere VIVIR!!!, es mi objetivo, disfrutar cada segundo, no dejar pasar por alto nada ni desperdiciar momentos de diversión con amigos, sobre todo despertar y ver a mi hija cada mañana durmiendo a mi lado, como mamá me siento orgullosa, sé que estoy haciendo de la vida de mi hija la mejor de todas, es lindo cuando apenas con 4 años entiende lo que mami la pelea día a día para que a ella no le falte nada....ahora se vienen las fiesta, ésta navidad la pasa con su papá, va a ser la primera ves que no la tengo para vivir esa magia de esperar a papá noel y su emoción cuando abre sus regalos...pero bueno, lo importante es que ella me lo pidió y yo supe entender que además de su mami..tiene que vivir esos momentos con papá. sé que voy a estar triste, pero mi bb lo vale, asi que esa noche voy a brindar por ello, por ser la mamá que soy, y por haber tenido la bendición de tener una hija tan sana, saben una cosa?..el lunes la llevé a su control médico..el de rutina..y aproveche p hablra c la doc sobre la salud de mi nena, le pregunté si ella tendría q volver a hacer análisi por las dudas aunq siempre le dieron negativos, y saben que ella me agarró d la mano y me dijo: " mamá, olvidate de eso, tu hija nació sana, porque vos supiste cuidarla, ella nunca va a tener ese virus, porque vos no lo dejaste llegar a ella cuando estaba en tu panza, sé felíz, y quedate tranqui por la salud de tu hija"....cuando termino de hablarme la abracé y lloré tanto, entonces decidí dar punto final a esa historia ...y pensar solo en cuidarme por mi con ese tema...
ya va a llegar un año más que convivo con este virus, que la verdad me molesta pero no logró afectar mis ánimos ni ganas d vivir...ni lo va a lograr.....
por si no vuelvo a pasar por auí...LES MANDO UN ABRAZO ENORME A TODOS, Y LES DESEO QUE PASEN LA MEJOR DE LAS FIESTAS JUNTO A SUS FAMILIAS....GRACIAS POR ESTAR CONMIGO!!!!...Y BRINDEN POR NOSOTROS..YO LO VOY A HACER...BESOSSSSSSS

kilómetrossssss......

A varios cientos de kilómetros,
Puede tu voz darme calor igual que un sol
Y siento como un cambio armónico
Va componiendo una canción en mi interior.
Seque seguir no suena lógico
Pero no olvido tu perfume mágico
Y en éste encuentro telefónico,
E recordado que estóy loco por ti.
Que todo el mundo cabe en el teléfono
Que no hay distancias grandes para nuestro amor,
Que todo es perfecto cuando te siento
Tan cerca aunque estes tan lejos.
A varios cientos de kilómetros
Tiene unsecreto que decirte mi dolor
En cuanto cuelgues el teléfono
se quedará pensando mi corazón.
Que todo el mundo cabe en el teléfono
Que no hay distancias grandes para nuestro amor,
Que todo es perfecto cuando te siento
Tan cerca aunque estes tan lejos.
Que todo el mundo cabe en el teléfono
Que no hay distancias grandes para nuestro amor,
Que todo es perfecto cuando te siento
Tan cerca aunque estes tan lejos.......
Tan lejos....

AMIGOS..SON LOS AMIGOS...

A veces me pasa cuando estoy con mis amigas y hablamos de todo...que por dentro me pregunto, qué sería de esta amistad si les contara...
Tengo mis amigas del alma..son cómo mis hermanas, ellas son 3...las de siempre, las que nunca dejaron de estar presente en mi vida ni yo en la de ellas, pero aún a pesar de ese lazo tan fuerte que siempre nos unió, no saben lo que tengo, ya les conté de mis mieedos antes, y leí todos sus consjos, y sé que tienen razón, a lo mejor si ellas supieran estarían más unidas conmigo que ahora...pero tengo un motivo porq el que no se lo digo..les cuento...
nosotras siempre fuimos 7 en el grupo...
cuando estuve internada esperando la llegada de mi bebé, entra una obstetra q no era la que me atendió en mi embarazo, dió la mala casualidad que esa doctora, era la mamá de una de mis mejores amigas,( se acuerdan que les conte que mi bebé nacio lejos de mi pueblo...porque yo me mantuve en distancia de mi familia para que no sospecharan nada), bueno ésta mujer trabajaba justo en esa clínica, obvio yo nunca lo supe, cuando ella entró a la habitación a controlarme porque estaba de guardia, me quedé helada, era obvia mi situación porque estaba en un cuarto sola que sólo era para embarazadas con hiv.
Tenía en su mano mi historia clínica, me dijo.."hola luci", "cómo estás?, respondí su pregunta, pero noté en su mirada que no podía creerlo...imaginen que yo pasé mi vida junto a su hija, vivíamos juntas, creo que por su cabeza debe haber pasado miles de cosas..y no muy buenas..igual la entiendo,
ella se sentó a mi lado en la cama mientras me revisaba pero nunca me miraba a los ojos cuando me habló, yo le agarré la mano y le dije, nadie lo sabe, ni mi familia. ni las chicas, nadie, y no lo pueden saber..ella me dijo que me quedara tranquila que no diría nada además hay un secreto profesional y bla bla bla..
se fué..esa noche no dormí..y me quedé mal..creo q sabía que algo saldría a la luz...
cuando nace mi bebé al los 2 días..me vienen a visitar todas mi amigas, incluso la hija de la doctora.
Esa fué una de las única veces que esa amiga, estuvo conmigo y mi bebé, ella se alejó completamente...nunca me dijo q le pasaba ni nada de nada, para su cumpleaños como toda la vida lo hice fuía a verla con mi gordita cuando llegué a su casa, estuve media hora y me quise ir, saben qué?..en un momento pedí pasar al baño y ví que ella y su mamá se miraron mal, ahí noté q mi presencia incomodaba, entonces llamé un taxi, saludé sin dar beso a nadie..por las dudas porque son muy idiotas...y me fuí.
Al tiempo mas o menos pasaron 3 meses..una de las chicas, me llama a q fuera a verla, cuando llego a su casa, lo primero q hace es abrazarme pero así fuerte. y le dió un beso a mi nena q ya tenía 4 meses, mientras tomábamos mates..ella se quebró y se puso a llorar..me dijo q le habian dicho que yo tengo sida, y necesitaba que le dijera si es verdad..no sé cómo hice la verdad, pero me largué a reír y le dije,, "amiga vos me ves enferma?, parezco mal o tengo algo raro?, me notás distinta?...no!!!...no tengo nada de eso, y la verdad no es gracioso, porque eso involucra a mi hija,
quien te dijo eso?..."..obvio que no me lo quiso decir, entonces le dije" mirá si estuviera enferma ustedes lo sabrían, cómo saben todo, y quedate tranqui que mi bebé y yo estamos bien, ella es más sana que nosotras 2 juntas, y yo estoy plena disfrutando mi maternidad y no quiero que ninguna persona me lo arruine con puteríos y menos de esa clase"...ella insistió en q se lo confirme, cuando hizo eso, me dí cuenta que lo sabía de una fuente muy segura...pero no podía decirlo, yo no aflojé en ningún momento y saqué fuerzas de dónde no enía y lo negué a muerte, me acuerdo que insistí en decirle que si tuviera eso, no andaría tan felíz de la vida como lo hacía, entonces creo q la dejé tranquila, porque ella sólo pensó en que podía morir y mi bebé estaría igual.
Ese día me fuí, cuando subo al taxi, tomé el cel y llamé a mi marido, le conté y no paré de llorar, lo primero que le dije fué.."la doctora le contó a mi amiga, ya todos lo van a saber"..nos acesoramos y supe que podía hacer juicio por eso si comprobaba que ella sacó a la luz mi estado.
Pero aunque supe que sí lo fué, no pude hacer nada, porque eso haría que todo saliera a la luz del todo, entonces sólo negué y negué y negué, y era mi palabra contra la de ellos, ese comentario llegó a oídos de mi hermana menor tmb..cómo un año después, pobre lloraba a escondidas sufriendo..hasta que me lo dijo, y fuí atando nudos..todo venía del mismo lado, mi hermana me creyó y ella convive conmigo día a día, nunca me vió enferma ni tomando nada ni mal...entonces para ella sólo fué un puterío barato de esos que la gente inventa por envidia...
así de a poco, con el pasar del tiempo 3 de mis mejores amigas, se alejaron, sólo nos vemos si nos cruzamos en algún evento, igual, cuando las veo, les demuestro lo bien que estamos las 2, es más me molesta que lo primero que me preguntan es.." cómo estás de salud?", entonces les digo siempre lo mismo "igual que siempre, muy bien", creo que ellas han enfermado más que yo, una estuvo con todos los síntomas d la gripe A y tuvo que estar 20 días encerrada, yo ni eso, porque cuando salió esa gripe me asusté y creí que seguro me la pegaba, por suerte ni cerca mío estuvo.
Bueno, ahora ya saben uno de los motivos por los que mis amigas no lo saben por mí, a veces creo q a lo mejor lo supieron igual que las otras 3, pero ellas se quedaron a nuestro lado igual, ojalá fuera así, pero tmb tiene que ver mi estado de salud, nunca me vieron en una situación que les hiciera dudar si estoy enferma o no, sólo con depre, pero eso fué cuando me separé, y no duró mucho porque me ayudaron a salir d eso.
Amo a mis amigas, soy una persona muy sociable, si alguien se aleja de mí lo noto enseguida, porque no es normal que lo hagan, siempre hago amigos nuevos, y siempre me demuestran su aprecio y cariño hacía mi y hija.
Pero mis amigas superan todo eso, y me duele ocultarles esto, pero lo hago no tanto por el miedo a q se alejen porque creo q los que me pasó con 3 de ellas me demostró que realmente no eran amigas, pporque no supieron estar cuando más las necesito, pero ya ví cómo sufrieron por miedo a perderme, y no quiero eso, prefiero conservarlas así, viviendo a mi lado y sabiendo que estoy bien y que voy a estarlo hasta que salga una cura, porque sé que falta poco, y me cuido para llegar a ese día tal cuál estoy ahora.

un poema para vos.....

U na ves me lo regalaron, lo tenía guardado en un mail...hoy revisando un poco lo encontré..y esta ves lo leí con atención...me gustó el final del poema..."DIOS HIZO UN AMIGO ALGUIEN CON QUIEN PODEMOS SER LO QUE SOMOS SIN FINGIR"....y supe que tenía a quien dedircarlo, éste es su lugar ahora... en mi "casa" y para los amigos con los que puedo ser yo y con los que no tengo nada que fingir...

UN ABRAZOOOOOOOOOOOOO ENORME QUERIDOS AMIGOS Y AMIGAS!!!!!!

Un abrazo y un gracias..no me alcanza...

HOLA!!!...quiero decirles a cada uno de ustedes, que pasó por "mi casa"..que agradezco de todo corazón lo que me escribieron, recien llego de pasar el finde con mis amigas y mi hija, con ellas disfruto todooo...pero saben que sólo puedo compartirle lo lindo, y ustedes me dieron la posibilidad de expresar, y hablar y saben qué..me siento re bien de poder conocerlos y que me conozcan, porque no tengo más que un amigo al que adoro y sólo con él comparto esto. Después de leer a cada uno me sentí aliviada y sentí su cariño, respeto, y sincero abrazo..ojalá pueda devolverlos, ahora me conocen, me gustó conocerlos tmb, ya visité sus blog..los leo d a poco cuando estoy sola en casa, y sus historias me ayudan a pensar mejor las cosas..no sólo por mí, sino por mi hija..ella se merece tener su mamá bien, y ahora sé que cuento con ustedes para hacerlo...les mando un abrazo grande...y acá tienen una amiga más...gracias...igual a vos, Ale..lo sabés...

ME SENTÈ A ESPERARTE....

Hace ya más de un año que estoy sola, viví 5 años junto al papá de mi hija y al hombre que amaba, un domingo por la mañana me habló y me dijo que se hiba de la casa, que lo hacía para no hechar a perder todo lo que habíamos logrado juntos, me tomó por sorpresa, la verdad siempre fuimos muy compañeros y muy unidos, no imaginaba el día que cada uno siguiera solo sin el otro.

Ese día mi familia, con la que siempre había soñado y a la que día a día disfrutaba, se estaba derrumbando y yo nunca lo había notado, sé que a veces sólo se trata de que se acabó el amor, y reconozco que fuí egoísta en pensar que si yo aún lo amaba como el primer día no podía dejarme, ahora que ya estoy bien y puedo hacer un análisis de toda mi relación con él en el pasado, puedo ver que lo mío era amor, pero también, fué el temor a estar sola, y cuando digo esto me refiero a estar sola con la mochila de una enfermedad, que sí en su momento pude tener fuerzas y asumirlo por mi hija más que nada, lo hice también porq sabía que lo tenía a él, ahora me pasa después de tanto tiempo sola, que me da miedo conocer a alguien, y tengo ganas de hacerlo, porque extraño eso de compartir momentos, sobre todo el sentirme amada o querida, pero si bien oportunidades tengo, no me animo a involucrarme, el hecho de ser rechazada me paraliza, tengo miedo de enamorarme otra ves y sufrir por no ser aceptada, haciendo una recorrida por los blog me encontré con historias re lindas, historias de amor, por ejemplo de Gilda y Rubén, que estan juntos a pesar d la enfermedad hasta ya se casaron y son felices..pero ellos se conocieron así, teniendo lo mismo, a caso tengo qué buscar un amor que viva lo mismo que yo?....tambíen conocí en un chat a una chica con la que pude hablar mucho de esto, ella me contaba que sus parejas siempre fueron hombres que no eran positivos, ella me decía que me deje de joder y que haga mi vida normal, pero definitivamente me cuesta, y sobre todo el hecho de vivir en un pueblo, a lo mejor si estuviera en una ciudad más grande dónde no todos te conocen ni están pendientes de la vida del otro sería más fácil, para mí estar en pareja significaría tener que sacar a la luz tarde o temprano mi situación y ya hace 5 años que llevo ocultando esto, Dios, cómo se hace?..alguien lo sabe?..porque yo todavía no encuentro la manera de poder decir, "alguien puede enamorarse de mí y estar a mi lado a pesar de todo"...

Ya me encuentro en una etapa dónde necesito encontrar a esa persona...me siento vacía, quiero un abrazo por las noches, un buen día en las mañanas, quiero tener alguien a quien querer, acompañar, con quien pueda hablar de mis cosas cotidianas, con quien pasear, salir de compras...extraño eso..y mucho, extraño compartir una charla en la mesa sobre el día que tuvo cada uno...hasta extraño tener una discusión y esos enojos que despuès hacen mágica la reconciliación, quiero encontrarte y que me aceptes, que me entiendas, y me acompañes...que me ames y disfrutes de mi hija tmb, que seas un amigo para ella, y un amigo para mí, que estés en mis noches, en mis amaneceres, en mis tardes, en los buenos y malos momentos..y poder estar tmb en los tuyos....es lo que quiero..un compañero...alguien a quien dar y de quién recibir....

Hoy me senté a esperarte...porque ya no quiero buscarte creo que necesito que vos me encuentres...y me dés la mano para acompañarme en esto, que no sea tu mochila pero sí que alivianes la mía.....

ya no me acuerdo de mí....

Ya no me acuerdo de mí, ya no me acuerdo de nadaYa no se bien lo que fui, si hare krishna o si lamaMi dirección es aquí, mi apartamento tu camaYa no me mires así que tengo el alma gitanaY en este alzheimer feliz tus ojos son mis ventanas
Amor como el que me das desmemoriza a cualquieraMe acuerdo cuando te vas y se me olvida si llegasSolo me importa si estás, no sé si hay sol o si nievaMi nombre es el que querrás, mi patria es la que prefierasSi en este alzheimer feliz, tu brasiere es mi bandera
Ya no me acuerdo de nadaSi sufrí si llore, si te salve o me salvasteSi es un mal o es un milagroYa no me acuerdo de nadaYa no me acuerdo de nadaSi perdí o si gane, si fue real o si soñéSi estuve al borde del delirioYa no me acuerdo de nada, de nadaYa no me acuerdo de nada
Me cuentan que un día viví entre las sombras y el miedoFui amante de un maniquí de corazón usureroMe cuentan que el que yo fui perdía llegando primeroHoy solo se que es por ti que recordarme no puedoY en este alzheimer feliz te quiero porque te quiero
Ya no me acuerdo de nadaSi sufrí si llore, si te salve o me salvasteSi es un mal o es un milagroYa no me acuerdo de nadaSi perdí o si gane, si fue real o si soñéSi estuve al borde del delirioYa no me acuerdo de nada
Ya no me acuerdo de nadaYa no me acuerdo de míNo te cambio por nada
Debe ser la locura de este amor imprudenteQue me ata sin cura a tu falda inocenteQue me mantiene a oscuras el delirio inminenteDe cambiar tu figura por otra diferenteMe amarre a tu cintura y aunque hable la gente