un poema para vos.....

U na ves me lo regalaron, lo tenía guardado en un mail...hoy revisando un poco lo encontré..y esta ves lo leí con atención...me gustó el final del poema..."DIOS HIZO UN AMIGO ALGUIEN CON QUIEN PODEMOS SER LO QUE SOMOS SIN FINGIR"....y supe que tenía a quien dedircarlo, éste es su lugar ahora... en mi "casa" y para los amigos con los que puedo ser yo y con los que no tengo nada que fingir...

UN ABRAZOOOOOOOOOOOOO ENORME QUERIDOS AMIGOS Y AMIGAS!!!!!!

Un abrazo y un gracias..no me alcanza...

HOLA!!!...quiero decirles a cada uno de ustedes, que pasó por "mi casa"..que agradezco de todo corazón lo que me escribieron, recien llego de pasar el finde con mis amigas y mi hija, con ellas disfruto todooo...pero saben que sólo puedo compartirle lo lindo, y ustedes me dieron la posibilidad de expresar, y hablar y saben qué..me siento re bien de poder conocerlos y que me conozcan, porque no tengo más que un amigo al que adoro y sólo con él comparto esto. Después de leer a cada uno me sentí aliviada y sentí su cariño, respeto, y sincero abrazo..ojalá pueda devolverlos, ahora me conocen, me gustó conocerlos tmb, ya visité sus blog..los leo d a poco cuando estoy sola en casa, y sus historias me ayudan a pensar mejor las cosas..no sólo por mí, sino por mi hija..ella se merece tener su mamá bien, y ahora sé que cuento con ustedes para hacerlo...les mando un abrazo grande...y acá tienen una amiga más...gracias...igual a vos, Ale..lo sabés...

ME SENTÈ A ESPERARTE....

Hace ya más de un año que estoy sola, viví 5 años junto al papá de mi hija y al hombre que amaba, un domingo por la mañana me habló y me dijo que se hiba de la casa, que lo hacía para no hechar a perder todo lo que habíamos logrado juntos, me tomó por sorpresa, la verdad siempre fuimos muy compañeros y muy unidos, no imaginaba el día que cada uno siguiera solo sin el otro.

Ese día mi familia, con la que siempre había soñado y a la que día a día disfrutaba, se estaba derrumbando y yo nunca lo había notado, sé que a veces sólo se trata de que se acabó el amor, y reconozco que fuí egoísta en pensar que si yo aún lo amaba como el primer día no podía dejarme, ahora que ya estoy bien y puedo hacer un análisis de toda mi relación con él en el pasado, puedo ver que lo mío era amor, pero también, fué el temor a estar sola, y cuando digo esto me refiero a estar sola con la mochila de una enfermedad, que sí en su momento pude tener fuerzas y asumirlo por mi hija más que nada, lo hice también porq sabía que lo tenía a él, ahora me pasa después de tanto tiempo sola, que me da miedo conocer a alguien, y tengo ganas de hacerlo, porque extraño eso de compartir momentos, sobre todo el sentirme amada o querida, pero si bien oportunidades tengo, no me animo a involucrarme, el hecho de ser rechazada me paraliza, tengo miedo de enamorarme otra ves y sufrir por no ser aceptada, haciendo una recorrida por los blog me encontré con historias re lindas, historias de amor, por ejemplo de Gilda y Rubén, que estan juntos a pesar d la enfermedad hasta ya se casaron y son felices..pero ellos se conocieron así, teniendo lo mismo, a caso tengo qué buscar un amor que viva lo mismo que yo?....tambíen conocí en un chat a una chica con la que pude hablar mucho de esto, ella me contaba que sus parejas siempre fueron hombres que no eran positivos, ella me decía que me deje de joder y que haga mi vida normal, pero definitivamente me cuesta, y sobre todo el hecho de vivir en un pueblo, a lo mejor si estuviera en una ciudad más grande dónde no todos te conocen ni están pendientes de la vida del otro sería más fácil, para mí estar en pareja significaría tener que sacar a la luz tarde o temprano mi situación y ya hace 5 años que llevo ocultando esto, Dios, cómo se hace?..alguien lo sabe?..porque yo todavía no encuentro la manera de poder decir, "alguien puede enamorarse de mí y estar a mi lado a pesar de todo"...

Ya me encuentro en una etapa dónde necesito encontrar a esa persona...me siento vacía, quiero un abrazo por las noches, un buen día en las mañanas, quiero tener alguien a quien querer, acompañar, con quien pueda hablar de mis cosas cotidianas, con quien pasear, salir de compras...extraño eso..y mucho, extraño compartir una charla en la mesa sobre el día que tuvo cada uno...hasta extraño tener una discusión y esos enojos que despuès hacen mágica la reconciliación, quiero encontrarte y que me aceptes, que me entiendas, y me acompañes...que me ames y disfrutes de mi hija tmb, que seas un amigo para ella, y un amigo para mí, que estés en mis noches, en mis amaneceres, en mis tardes, en los buenos y malos momentos..y poder estar tmb en los tuyos....es lo que quiero..un compañero...alguien a quien dar y de quién recibir....

Hoy me senté a esperarte...porque ya no quiero buscarte creo que necesito que vos me encuentres...y me dés la mano para acompañarme en esto, que no sea tu mochila pero sí que alivianes la mía.....

ya no me acuerdo de mí....

Ya no me acuerdo de mí, ya no me acuerdo de nadaYa no se bien lo que fui, si hare krishna o si lamaMi dirección es aquí, mi apartamento tu camaYa no me mires así que tengo el alma gitanaY en este alzheimer feliz tus ojos son mis ventanas
Amor como el que me das desmemoriza a cualquieraMe acuerdo cuando te vas y se me olvida si llegasSolo me importa si estás, no sé si hay sol o si nievaMi nombre es el que querrás, mi patria es la que prefierasSi en este alzheimer feliz, tu brasiere es mi bandera
Ya no me acuerdo de nadaSi sufrí si llore, si te salve o me salvasteSi es un mal o es un milagroYa no me acuerdo de nadaYa no me acuerdo de nadaSi perdí o si gane, si fue real o si soñéSi estuve al borde del delirioYa no me acuerdo de nada, de nadaYa no me acuerdo de nada
Me cuentan que un día viví entre las sombras y el miedoFui amante de un maniquí de corazón usureroMe cuentan que el que yo fui perdía llegando primeroHoy solo se que es por ti que recordarme no puedoY en este alzheimer feliz te quiero porque te quiero
Ya no me acuerdo de nadaSi sufrí si llore, si te salve o me salvasteSi es un mal o es un milagroYa no me acuerdo de nadaSi perdí o si gane, si fue real o si soñéSi estuve al borde del delirioYa no me acuerdo de nada
Ya no me acuerdo de nadaYa no me acuerdo de míNo te cambio por nada
Debe ser la locura de este amor imprudenteQue me ata sin cura a tu falda inocenteQue me mantiene a oscuras el delirio inminenteDe cambiar tu figura por otra diferenteMe amarre a tu cintura y aunque hable la gente

LOS MIEDOS....by Eduardo Galeano.

El hambre desayuna miedo.

El miedo al silencio aturde las calles.

El miedo amenaza.

Si usted ama, tendrá sida.

Si fuma, tendrá cancer.

Si respira, tendrá contaminación.

Si bebe, tendrá accidentes.

Si come, tendrá colesterol.

Si habla, tendrá desempleo.

Si camina, tendrá violencia.

Si piensa, tendrá angustia.

Si duda, tendrá locura.

Si siente, tendrá soledad.

´SER MAMÁ...

Llegó la el día...me internaron a las 18hs un martes, estuve con contracciones toda la noche anterior..mi parto estaba programado,eso lo supe desde el primer momento, ese día preparé mi bolso y el de la beba y me llevaron a la clinica, cuando llego a la sala de internaci-on una enfermera mira mi historia clínica y me mira firme a los ojos, era una mirada de esas con pena, me preguntó la edad..le dije 22..me acompaño hasta la habitación, y me dijo vas a compartir el cuarto, pero después del parto te derivamos a otra donde vas a estar sola c tu bebé. Ese día conocí a Roxana, ella tmb esperaba a su primer hijo, hablamos un poco y eseguida las 2 tomamos confianza, era una chica re buena y estaba asustada, le pregunté y me contó que su parto estaba programado porq sufría de problemas de tensión. Nos pasamos la noche hablando porque ninguna d las 2 no podíamos dormir,a media noche me vinieron a poner un suero, yo pregunte que era, y la enfermera me dijo es el medicamento q necesita tu bebé para protegerlo en el parto, eso me asustó y le dije q me explicara otra ves cómo sería, la enfermera me miró y me dijo, que estuviera tranquila, que con la cesárea, los medicamentos que tome en el embarazo y el suero el bebé estaba más que seguro.
La enfermera salió y obviamente Roxana me preguntó de que lo tenía que proteger, ahi, me tildé y no sabí si debía contarle...por miedo a su reacción, no tenía ganas de pasar un mal momento, pero yo estaba muy sensible..y me quebré, entonces un poco entre lágrimas, le conté..."tengo hiv, lo supe por mi embarazo,cuando ya estaba de casi 4 meses, ninguno de los 2 lo sabía, hasta ese momento, le dje que lo único que me importó desde ese día era salvar a mi hija, porque ella tiene la posibilidad de nacer sana..".
...esa era la primera ves que hablaba con alguien del tema, sentí verguenza, pero a la ves necesitaba expresar mi dolor, tenía la necesidad de saber cómo reacciona el otro frente a mi situación..creo que el hecho de que Roxana fuera un extraño para mí y a la ves estar a punto de ser mamá por primera ves igual que yo, me dió confianza para hacerlo, sé que ella me entendía,y lo bueno es que no sentí desprecio ni nada de su parte al contrario me daba fuerzas....esa noche no hice otra cosa más que pensar en que todo saliera bien. y no pegué un ojo...mi compañera tampoco, hablamos mucho, y me dió todo su apoyo, me dijo que no me sintiera culpable y que entendía mi silencio.
En la mañana sigguiente, la llevaron a sala de parto me dió su mano y un abrazo..que nunca voy a olvidar, y me dijo nos vemos con nuestros bebés luego.
Me quedé sola en el cuarto, tuve sólo la visita de mi novio, porque no le avvise a mi familia que ya estaba internada, no quería que ellos stuvieran. Por las dudas algo saliera a la luz, prefería esperar al momento del parto para recien avisar.
A las 21.hs..me empezaron a preparar, yo estaba con muchas contracciones..así estuve todo el día pero tenía que esperar a pasar toda la medicación por suero, a las 22.hs entré al quirófano, mi novio avisó a mi familia, que cómo estan en otro pueblo sabía que no llegarían para el parto, esa era la idea, yo quería evitar q puedan ver o escuchar algo, mis amigas tmb supieron en ese momento, asi que sólo estábamos él y yo..me dio un beso y me dijo que todo saldría bien...
entre al quirófano y a la media hora nació mi bebé...cuando me la muestran tenía sus ojitos abiertos..sentí que me miraba, sólo dije "hola mi amor"..y empecé a llorar, la tuve en mis brazos..era tan chuiquita, no lloró, tenía una paz...la enfermera la tomó de mis brazos y me dijo ya te la traemos..vamos a limpiarla tuve pánico de no verla, porque a mí me llevaban a sala de recuperacíon...la enfermera volvió sin la beba y me asusté..ella me dijo..cuando sientas las piernas la traemos, me desesperé y me sentía sola, mi novio entró a la sala y lloraba, me dijo la ví...apenas la sacaron de l quirófano, todavía no estaba limpia..eso me emocionó"..me dijo..
a la media hora, me la trajeron, dormidita, con su ropita nueva la que elegimos para ese día. La tuve en brazos, y sentí que buscaba mi pecho, les juro que no poder darle de mamar a mi hija fué una d las cosas más duras que pasé y me costó superar, la enfermera ya tenía preparada la mamadera..y me dijo que no llorara, porque mi bebé estaba bien y eso valía más que nada. Tuve q asumirlo, le dí su primera mamadera,y dormí abrazada..sin dejarla ni un segundo de mirar...
Ser mamá es la cosa más bella que un ser puede pasar, la sensación de llevar a alguien en tu vientre y sentirlo mover, saber que t escucha..y te siente...guau...me pasaría todo el día escribiendo de esto...mi hija me hizo volver a vivir...me devolvió esas ganas que la noticia de mi enfermedad me había hecho perder.
Desde el momento que la ví y la tuve en mis brazos..supe que ella era la razón más grande para pelearla...
y que todo hiba a estar bien...
Al día siguiente que nació, le sacaron muestras de sangre..eso fúe horrible!!!
Empezar con los estudios y estar en la espera de los benditos resultados..
mas o menos a los 20 días..nos reunimos c la doctora y nos dío la noticia de los primeros resultados: NEGATIVOS...!!!!!!!
Luego a los meses..unos segundos resultados tmb NEGATIVOS..y lós últimos que fueron cuando tenía 2 años..y eran los definitivos..DIERON negativo..MI HIJA ES SANA!...ella ya tiene 4 años..es muy saludable y la niña más felíz y alegre que pueden imaginar, si decidí contar esta parte de mi vida, es porque quiero reflejar a esas mamá que están pasando por lo mismo que no se den por vencidas..
y que sus hijos pueden nacer sanos, pero depende mucho de nosotras, en el tiempo de embarazo, sé que yo la ayudé a mi hija en todo momento...y hoy las 2 disfrutamos una vida normal..porque yo no necesito medicamentos y ella está fuera de toda esta mierda.
Ahora sólo me queda disfrutarla..y verla crecer como hasta hoy, somos inseparables, y muy unidas, es mi pequeña amiga tmb porque no tengo secretos con ella...bueno sólo este...pero shhhh...es chiquita y no se lo cuento porque tengo fé de que a lo mejor aperece la cura antes de tener que decirle lo que tiene su mamá-
De esto se trata...de la fé..y la confianza..de ser positivos en la vida porque sólo así salimos a flote....yo pasé una de cada color en estos 5 años..que no quiero tampoco recordar, porq siento que ya salí de ese pozo...
ahora sólo sé que sí podemos tener hijos, a pesar d la enfermedad, y se puede ser felíz..nosotras lo somos..ojalá pueda ayudar contándo mi experiencia...

YO EN TIEMPO PRESENTE...

hoy estoy sola en casa, y estoy de muy buen ánimo, me dió ganas de escribirles un poco más de mí...les cuento...
bueno ya saben hace ya 5 años que vivo con hiv, nunca en mi vida tuve que ir al médico..no soy alérgica, nunca me quebré, ni siquiera me enfermo en el invierno, sólo un resfrío y nada más...cuando empecé con esto de ir a sacarme sangre para los análisis..uff..no imaginan lo que sufría con esas agujas de mierda, me dan pánico y muchqa impresión..la última ves..hace unos 5 meses estuve al borde de caer redonda al piso..mi médico me cantaba..ajja ..no se imaginan lo bueno que es..yo lo adoro, porque está para cada duda y siempre con sus consejos y palabras de aliento..
bueno sigo...nunca tuve que tomar la medicación..sigo sin necesitarlas..eso es una alivio tan grande, porque la verdad las tomé sólo en mi embarazo para cuidar a mi pequeña y me hacín mal..además lo veía a mi novio siempre descompuesto hasta que se adapto a ella..
él sigue medicado obvio..creo y espero que siga al pié de la letra....y digo eso porq ya no vivimos juntos..nos separamos hace ya más de un año..pero no quiero hablar de eso..bu..es un bajón..
no necesito ir cada 3 meses a hacerme control de mi carga viral..la última me dió excelente y mi dr. me dijo que fuera recien en 6.. me deja tranqui por q cuando estoy en espera de los resultados esos días soy una bola de nervios....y la última ves que lo vi sus palabras fueron.."nada de pasti todavía..y estás excelente!!!" me lo dice con una emoción tan grande que ni siquiera me preocupo por leer los resultados..me quedo con el hecho de saber que sigo tanbien como siempre...
si me preguntan cómo ?...creo que debe ser mi forma de ser que me ayuda a estar tan saludable..
algo que incorporé en mí es creer que mi buen estado de ánimo me alarga la vida, yo pasé momentos muy tristes, y no les voy a mentir..el año pasado estaba casi siempre muy depre, pero aún así nunca dejé mi trabajo y me dedicaba mucho tiempo a mi hija, todass las noche al acostarme era inevitable llorar...pero en el día me levanta y arrancaba con todo..gracias a dios eso ya pasó y hoy les puedo decir que si lloro es de emoción..y ya no de tristeza.o mejor dicho sufrimiento.
Hace poco ..mm..unos 3 meses conocí a alguien, fué muy loco, porque lo conocí en un chat para gent positiva, entre de curiosa, recuerdo que no habia muchos conectados..y empesamos a hablar, él estaba en su trabajo y yo en el mío, me preguntó tantas cosas..noté que estaba casi cómo yo, con ganas de conocer gente y poder hablar de esto, nos pasamos el msn..y desde ese día hasta hoy somos muy amigos...sabe toda mi vida..jaja es cómo mi diario íntimo..lo bueno y la ventaja es que siempre cuanto con él...y nos damos ánimo el uno al otro...no nos conocemos personalmente, pero estamos en contacto todo el tiempo, la verdad desde q lo conozco, me ayudó muchísimo y dejé de sentir esa soledad que antes tenía...
es más empecé con el blog cómo un consejo de él, porque tiene el suyo, y siempre me dijo lo mucho que lo ayuda a desahogarse el poder escribir y que otros, que están en la misma, se acerquen y te den una palabra de aliento, así cómo esta bueno conocer historias de vida y tomar experiencia de los demás..
por eso quiero aprovechar para decirte gracias amigo, por aparecer en mi camino justo en el momento que lo necesitaba, te agradesco por estar cuando tuve ganas de llorar, por estar atento siempre.. no sólo a mí..sino a mi gorda, por entenderme..y tambien retarme..pero tmb t digo gracias por confiar en mí y dejarme ser parte de este momento de tu vida...tuve surte de conocerte...porque sos el primero que me da su mano cuando me cuesta levantar...
sólo me queda pendiente el día que pueda tenerte de frente y poder darte un abrazo fuerte...ojalá llegue pronto..te dejo un beso..

MENTIRAS PIADOSAS...

Cuando supe q era positiva, pensé en cómo mi familia tomaría esa noticia....la verdad tengo que decirle que nunca me animé a hablarlo con mis viejos..soy la hija mayor de 3 hermanos, mis viejos siempre estuvieron orgullosos en todo de mí, y debe ser por eso que creí q lo mejor era no decirlo..porque tengo miedo a la desepción...con ellos me llevo muy bien, siempre me apoyaron en mis decisiones, y me acompañaron..ahora imaginen lo q fué vivir todo este tiempo sobre todo en mi embarazo..sosteniendo una mentira tras otra....


Los primeros meses de mi embarazo, fueron duros..no por el embarazo en sí porque de hacho estaba re bien...sino por lo que fueron los controles, análisis, y todo el proceso de mentalizarme en lo que sería mi parto...como mi familia no sabía d lo mío, cada ves que hiba al médico y mamá me quería acompañar..tenía que meter una ezcusa..pobre, soy su hija mayor..la que le daba su primer nieto..era obvio que quería estar conmigo en esos momentos...por empezar..con mi novio nos mudamos a otro pueblo, asi era más fácil, además mi novio si estaba medicado y vivir solos era lo mejor para tener esa privacidad cuando yo también estaba tomando la medicación para cuidar a mi bebé...d esas cosas nos cuidábamos por miedo a q alguien d la flia. encontrara las pastillas.

Un día no pude evitar que mamá me acompañara, qué hice?..hablé a mi doctora y le explique la situación..ella obvio q estuvo de acuerdo....cuando fuí al control...salió todo bien porq en ningún momento mencionó mi situación...y le dijo que mi embarazo y la beba estaban más que bien..cosa que era muy cierta..

Pero bueno madres son madres..y la mía es muy pegota conmigo...llegó un día ya en mi último mes del embarazo que me propuso quedarse en casa para cuidarme y ayudarme, qué más quisiera que tenerla ahí conmigo..yo no sé cómo hice pero recuerdo que de alguna forma le insinué que no la necesitaba...

no imaginan lo que yo viví todo ese tiempo, tapando mi realidad..porque la verdad. no soportaría ver sufrir a mis padres por mi culpa....no era el momento..si ellos estaban felices de ser abuelos, sobre todo mi viejo, que es un amor de persona..alguien muy querido y es tan protector...cómo le explicaría que me contagié..además tenía miedo de que ellos se alejaran o qué se enojaran con mi novio y lo hicieran responsable...no sé amigos..muchas cosas dentro mío que me hacían faltar el aire...mentía tanto a mis padres...y ellos no se lo merecen..me dieron la vida.. me aman y me lo demuestran todo el tiempo porque están a mi lado en todo...

Aún espero el día que pueda tener el valor de enfrentarlos y contarles....pero necesito en encontrar la manera, y el momento justo para hacerlo.
Esta es mi mochila, la que cargo desde hace5 años, el silencio, la aungustia, me siento muy sola en esto, ni siquiera puedo desahogarme con mi mejor amiga, tengo miedo de contarlo, miedo a que me dejen de lado, por suerte tengo a mi niña, es mi ángel..ella me da la paz..y las fuerzas.... es quien enciende mi motor todas las mañanas para salir y pelearla y sobre todo mirar hacia adelante y pensar en lo mucho que quiero vivir...por ella, para verla crecer y disfrutarla cada segundo...
por eso nunca me olvido de agradecerle a Dios que aunqué fué el peor momento de mi vida...me dió el motivo para salir adelante...

el comienzo.....

Hola gente, bueno acá estoy, es raro para mí escribirles de mi vida, en realidad no es mi idea, pero creo que va a estar bueno hablar y al menos dejar en líneas lo que siento, pienso y esas cosas que nunca conté a nadie y me ahogan a veces...empiesen a salir y poder sentirme tal ves un poco más liviana...
Les cuento de mí...?.....ok....hace ya 5 años que tuve una noticia que le dío una vuelta completa a mi vida, tenía 21 años, quedé embarazada de mi primer bb, estaba en pareja y felíz por esa llegada;cuando estaba de casi 4 meses me llamaron de la clinica y me dijeron q tenia q volver a hacer los análisis..en ese momento la explicación no fué muy clara, cuando fuí por mis exámenes me habló una doctora, que no era obstetra...en la puerta de su consultorio decía.."infectología"..se imaginan..?..la mujer fué tan fría en decirnos a los 2 que mi exámende hiv era positivo..qué yo sólo la miré y le dije porqué?...recuerdo q mi novio no reaccionó..y yo sólo pensé en mi bb.
Fué trágico..salimos d la clinica..ninguno d los 2 hablaba, y en el camino él me dijo.."quiere decir que yo tmb tengo esa mierda?..pero muy tranquilo igual..nunca le respondí..
cuando llegué a la casa me encerré y sólo lloré por mi bebé..porq creí que eso lo mataría, y pensaba...cómo me pasó eso a mí..porq cuando estaba en el mejor momento de mi vida?..miles y miles de preguntas sin responder..
En esa semana me presentaron un especialista, que hoy es mi amigo, sólo él logró convencerme y me enseñó de que se trataba esto..entendi
que una VIDA SANA para mi bebé sólo dependía de mí. Desde ese momento empece el tratamiento, o sea..cócteles..
Tuve una charla a solas con mi novio y el médico...y les pedi que nadie de mi familia tenía que saber mi situación..fué una promesa entre mi novio y yo, qué nunca contaríamos a nadie.
Mi embarazo....fué excelente!...yo no paraba..y realmente les digo que mi vida esos meses no fueron tristes..porq yo saabía que mi bebé en realidad era un milagro...porq gracias a ella lo supe a tiempo.......y siento que nos salvó..a los 2...porque nunca pasó por mi mente hacerme el test de hiv..nunca...

Bueno los dejo...pronto les cuento un poco más..
abrazos...